mikiの眼の上のこぶ日記

2019年5月20日 (月)

再発ナシ

外来に行き、CTを撮り、ほかの検査もすべて終わって…。

再発無し。

ただの風邪も治りつつある。

(この間)何かありましたか??

定型ヒアリングに、ケガの話も混ぜこんだが、特に驚いている感じではない主治医。

もう、私のおっちょこちょいぶりもすでに織り込み済みとなっていて、驚くべきネタの投下ではないということか。

もう抜糸も済んで…といったけれど、ケガの状態を見せてほしい、だの、どのくらい血が出たの、どんな薬を飲んだのとも聞かれず…。

はい、では気をつけて下さいね。

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次回の予約表を渡されたが…何に気をつけるのだ。

怪我か、風邪か、はたまた帰り道か…。



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2019年5月 8日 (水)

どんな言葉にも

池江選手がホームページを開設したとのこと。

体調のいい日には、パズルや塗り絵など、今までしたことがなかったこともされているとか。

応援メッセージも受け付けているみたいです。

応援は、本当に力になりますよね。

でも、当人は頑張っているのだから「頑張って」といってはいけないのだろうか…とかいろいろ考えたりもすると思います。

人それぞれとは思いますが、私は嬉しかったですよ。

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だって、どんな言葉にもいろんな思いがたくさんつまってて、いつもいつも感謝していました。

父はいつも「元気でね」といって、病室から帰って行きました。

それだって、病人にたいして変だと言ってしまえばそれまでですが。

主治医のぶっきらぼうな「では、がんばっていきましょう」とか、愚弟の「白血病とか骨肉腫って、なんかドラマチック」などというのも。

すべて、大事に受け止めていました。

そして元気になることが恩返しなのだと思っていました。

元気な姿をもう一度見せよう、大事な人たちに、何より自分自身に。

その思いだけでした。



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2019年4月19日 (金)

もうすぐ連休

あと1週間もするとゴールデンウィークですね。

やっぱり、ずっと家にいての連休と、仕事をしていての連休は違いますね。

働き始めてから、元気で会社に通い続けたと話したら、ドクターは「すばらしい」とほめてくれました。

まわりでインフルエンザが流行ろうと、電車が遅れようと無遅刻無欠勤の2か月半。

手の関節の痛みは、免疫抑制剤や、ハイゼントラなどを早くやめたために出やすいものみたい。

移植後のDVHDということで。

あまり心配はないようなので、よかったです。

このまま薬がどんどんなくなるといいですね。

お世話になった方のお身内の方は内臓を摘出するほど弱っていたとのこと。

私も臓器は腫れてはいたものの、外科的な手術はしませんでした。

もっとご苦労されてる方は多いのですね。

私はいい方ですね。

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2019年4月18日 (木)

さらばブイフェンド

飲んでいる薬の中でも、いっとう高いのがブイフェンドという薬。

1錠1200円近くするのだ…。

これを朝晩決まった時間に2回…。

それを30日分出して頂くのですが…。

ついにおさらばとなったのだっ!!!!!!!

やったぁ。

これで、現在 アシクロビル バクタ タケキャブ の3種類だけに。

おーーーーーっ

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朝昼晩、寝る前、10時 8時

たくさん飲んでいた薬がどんどん少なくなっていき、でも免疫力は少し上がっていた。

久しぶりの担当医が『顔に肉つきましたね』

お顔がふっくらなさいましたよね、といわんか、ふとぅ…。

いろいろヒアリングされたのだが『ほとんどフル体力ですね』と。

いやいやこんなもんじゃなかですよ。ドクター。

上を目指す。


 

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2019年3月29日 (金)

えらい…かも

自分で自分を褒める…などとは、口幅ったいので言えないのですが。

3月も無遅刻無欠勤で乗り切りました。

ちょっと、自分でもびっくり。

寒い季節を、インフルエンザの季節を、無事乗り越えました。

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満員電車、なんのその。

そして、季節は春に。

ほんとにほんとに、ありがとう、という感じです。

過信しないで頑張ります。

大事に大事に。

無理せずに。

画像は5年前の桜ですが、今年も桜レポしたいです。


 


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2019年3月25日 (月)

退院してから一年がたちました

昨年の3月24日は退院してから一年の,記念すべき一年でした。

おかげさまで、元気で暮らしています。

鼻の調子だけが悪いのですが、これは…ヒノキか何かかと思われます。

マスクをして寝てみましたが、朝にははずれていました。😞😞


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我が家の近くの桜並木は、去年より数日開花が遅れて、週末が見ごろでしょうか。

昨年は、まさに満開の桜の中、帰宅しました。

会社につくたびに、あ…また忘れた、と思っていたのが「卓上カレンダー」

そんな今日、隣の席の方から「頂きものだけれど」とスヌーピーの卓上カレンダーを頂きました。

きゃーーーー

新しい出会いに感謝

夜はブループラネットで感動。

生きていれば、まだワクワクすることがあるのだと。


 



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2019年3月16日 (土)

ものは考えよう

木曜の外来を土曜日にしていただいて2回目。

午前の予約の前に、血液検査を終えておきたい…。

と、そろそろ出発しようとしたまさにその時、テレビ画面にテロップが。

でーーーーーーーーっ

乗ろうとした電車が止まった…。

土曜日まで…トホホ。

とりあえず駅に行ってみよう。

しばらく待つと地下鉄乗り入れ電車がやってきた。

乗り換えを考えて一番後ろに乗ったのがやばかった…。

圧死寸前の混みだったのだ。
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予定よりずいぶん遅れて到着したが、予約時間まで30分、どうせ押すから血液検査をこの時間にしても大丈夫だね、と一安心。

すると、エスカレーターが突然停止をしたとかで、階段かエレベーターを使ってくれと。

採血室までは階段がないといふ…恐ろしい病院なのだ。

エレベーターを待つと、混みすぎてボタンが押せず停まりたい階数をすっとばした。

もう、こんな日なのかなぁ。

それでも、混んでいる電車の中でイライラしないで、「こんな混んでる電車でも平気なくらい体力がついたんだ」と喜ぶことにした。

去年は1駅乗ってもヘロヘロだったのだから。


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2019年3月15日 (金)

はる・る・る・る

昨年の今頃は、退院に向かって具合がよくなったり悪くなったり、たくさん不安を抱えていました。

桜と競争するように退院してきたのが3月の24日です。

その前の仮退院(試験退院)の日には、雪が降ったんだっけ…。

今、毎日元気で仕事に出かけています。

10分自転車こぎのリハビリで疲れていたような体力も、ずいぶん元に戻りました。

体重はほぼベスト体重です。

7キロほど増やしました。

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そんな今年も、もうすぐ桜が咲きそうです。

退院したら、これが食べたいな…と思うものは、ほぼほぼ食べたんじゃないかな。

まだ、大好きな苺は食べられないけれど、次の外来で聞いてみよう。

遊びにきて下さる皆さんにとっても、素敵な春となりますよう。


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2019年3月 2日 (土)

一般病棟にうつってリハビリをしていた去年の私は、いつも近くで誰かが寄り添っていてくれることに気づいていましたが、それは誠「今の私」でありました。

もちろん、大切な人々の思いが支えてくれたことが一番なのだけど。

今、私はいつでも心を治療中のあの日々の私に向けています。

時間軸とか、四次元とかわからないけれど、「大丈夫」と、寝ている私に、吐いている私に、甘栗1つ食べて喜んでいる私に寄り添っているのです。

手を握ることもあります。

痩せた肩に手を置くことも。

深い海の底に身を横たえたような私に、ひたすら「大丈夫」と。

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昨年の3月、このブログにこんなことを綴っていました。

まっすぐじゃない道を歩き、電車に乗って、揺れる車内で立ってたり。

それができた一日の終わりのなんと達成感のあることか。

そして満開の桜の可憐な花々が運ぶ春の匂い。

生きていることの不思議な旋律を楽しみながら、ありがとうとつぶやいてみます。

この気持ちを忘れないように、私らしく生きていきたいと思います。


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2019年1月25日 (金)

かわらないこと

昨日は、臍帯血移植をしてからちょうど一年。

そんな夜、テレビで本田美奈子さんの特集をしていました。

彼女は臍帯血移植のあと、退院してからわずか1か月で再発して帰らぬ人となったわけですが、再発と告げられたあと、もう一度あのつらい治療をするのはいやだ…とノートに綴っていました。

いや、ほんとそう、あれは勘弁…。

そして、すぐに入院しなくてはいけないところを、3日待ってもらい、その間にいろいろと片付けをしたみたいです。

もう、帰ってこれないかもしれない…と思われたのでしょうか。

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私の場合、入院中に「エンディングノート」を書き始めましたが、まだ完結していません。

漠然と、万一のことがあったら「散骨」にしてもらいたい、などと考えていました。

調べますと、船に弱い家族のために「キャプテンおまかせコース」などというのもあるみたいです。(家族は港で待っているのかなと)

愚弟は吐きながらも乗船してくれるはず。

ぜひ、大好きな太平洋の真ん中にお願いします、激流カモン!!!

送り出すときは、ぜひ「No One But You」をかけて欲しいとか…。

そんなこと考える時は涙は出るけれど、きっと身をさかれるような悲しみを覚えても、その悲しみはいつか癒えて、私との楽しかった思い出で笑ってくれるようになるんだろうな…と思っていました。

Cryin' for nothing   Cryin' for no one   No one but you

そんな風に思われたいなと…。

それは、絶望とかではなく、どこか清々しくはかない思い出として私の胸の中にあります。

これは、かわらないことだと。


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